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玻璃樽静静凝视小路指向的天涯 淡淡感伤包围着它 December 24 I will miss you
考试完毕后，就飞奔到前门等你。期待刚刚分别的你，仍然是以前的样子，还是笑着，对我挥手……你说你在TAXI里，马上就到，我说好。看着天色渐渐变暗，身边的人越来越远，我还在等。 20分钟后，你出现在我的视线，我禁不住笑了起来。你仿佛不知道上海的寒冷，兀自在外套里穿了单薄的红T恤。依然是男孩子气，对我挥手。 从前门到后门，你说着去东南亚的所见所闻，告诉我你如何喜欢马来西亚而不喜欢泰国。我笑着问你有没有看到人妖，你却听不懂，最后才恍然大悟，说：“到处都是！”我知道你喜欢极了旅行，而你在中国的半年里，已经走遍了东亚和东南亚…我看着你笑，跟你调侃，听你夹杂着英文的中文，突然忘记了你要离开！ 你跟我说越南的TRAP，天啊…我竟然没有听懂，于是学校的路变成了你的舞台，在任何地方停留并表演，路过的人奇怪的看着我们。让我想起你自己的笑话，你说有太多的中国人喜欢盯着你看，还跟你拍照。呵呵…你说每当别人盯着你的时候，你感觉自己像FILM STAR。于是，禁不住笑了起来。 给你礼物。我相信你会喜欢的，不是么？ 然后去后门拍大头贴，我知道你没有太多的时间，因为要参加最后的告别晚宴…可是你仍然拍完，并摆各种各样的表情——我们哈哈大笑。我相信，你一定也发现我们的共同点，或许我们刚刚发现。当彼此熟悉之后，就可以肆无忌惮地说话和搞怪了。我说你的护照照片跟你不一样，那时的你留着头发，还有金丝眼镜！于是我笑，笑到你无奈说：“我的照片都不一样。”就像曾经说你的驾驶证…HANDSOME PHIL… 可是你毕竟要走，我知道你可能不会回来了，可是仍然禁不住问。你说不知道，你说你喜欢中国。我沉默。 讨厌的TAXI停下了，你把礼物放进去。我说等等，我仿佛还要说什么。你伸开双臂把我揽在怀里，我不想伤心来着，可是竟然要哭了！！你拍拍我的背，什么也没说。后面的车都在按喇叭，仿佛催促我们分开，可是……可是我不愿放手！！可是，最后还是要放开手。你上车，对我灿烂地笑……我说再见，你说再见，然后你笑，我微笑，我努力微笑。直到你的车消失……泪水蓦地落了下来！
December 22 my friend
当我想念你的时候, December 13 无法抹去的脸冷酷的你，写了又擦掉~
温柔的你，写了又擦掉~
像火一样的你，写了又擦掉~
像我灵魂的摇篮一样的你，写了又擦掉~
不是，都不是~
不是，爱着……又爱着，又爱着的你……
明白了这个世上有不能抹去的脸……
亚运甜点 忙于写《论语》的论文，好像一直在忙，却发现明天要交了，今天还没有成稿。惰甚。
至于西方文化的论文，则更加不想动笔，没有任何喜欢的题目，却非要找出一个并且告诉自己，要努力证明自己的观点啊！！！天生都不是写理论的料啊~人生……
于是昨天晚上的亚运会成了精美的甜点，还好有弟弟（即：婧婧）跟我看啊！还好我灵机一动跑到新浪看视频直播，终于看到刘翔的比赛，虽然是毫无悬念的胜利，却总也是又一次心潮澎湃！紧张、欢呼，最后微笑~我知道我不是那么疯狂，却只是刻骨铭心的热爱着~这种热爱有时会化作巨大的力量，喷薄出来！毫无顾忌。有时确是跟室友的调侃，路过学校的宣传栏，便去看看刘翔注册的照片，然后煽情一番，室友也是同样的快乐~何乐而不为呢？
 大为惊讶的是！姐姐的电脑没有中央5！自从杨威丹麦比赛完毕，姐姐电脑上的CCTV-5突然就消失了！！无影无踪啊~恐怖来袭~全室皆惊！新浪很灵啊~赞叹中~还有本人的灵机啊，哈哈哈哈自恋中……弟弟也太厉害了，把我们家刘翔的成绩一丝不差得猜了出来！
然后我们就看CCTV-1的《荣耀亚洲》，看到了胡佳~上次看到都是很久以前了，还是个小孩子的样子，我跟弟弟都喜欢的，觉得灵动沉稳。当然是跳水啦！1米板，先是男子，然后是女子。可惜啊，本人对秦凯“有词”（即：知道）。对于~玉通（不好意思忘记姓什么了），处于“无词”状态啊~毫无悬念的比赛，仍然看得津津有味，中间去洗刷刷，然后继续看~~~~看看看看~~~那个日本人，说实话真得很不错~然后，仅此而已的感觉……飘走~
击剑！跟弟弟相对无言，看不懂哇~但是紧张得要死，韩国选除了那个***（不记得名字，不好意思），都像无头的苍蝇，乱撞。但是，中国“新三剑客”，给人感觉虽然有谋略得很，总是有点保守的感觉~（弟弟同意哇？）雷声很帅！！
女子跳水~今天早上同学发信息说，中国金牌拿多了，会影响亚洲兄弟的感情，哈哈！体育向来都注重创造和奋发，过分谦虚反而成了自卑和保守~么意思啊！
无太大感想~毫无悬念的感觉在赛前赛后，都是一样强烈~因为我们有更加重要的事情，是603天后的奥运会。所以，暂且把这些当作小甜点，品味一下就够了~证明自己的时刻，在一天一天来临！！
唉~唠叨完毕，写论文去了…… November 23 爱神的孩子看了留言才知道 朋友把上次的随笔误会成了爱情的祭奠
不仅宛然而笑
才知道关心的无量 可以绵延成绪
而后豁然 发现自己仍然对于从前
那些烟云
已经不是想像中的难以割舍
看了朱朱的小心情
那些甜蜜和追寻中的期待
让我们说什么呢？爱情中的舞遮
有着最为美丽的面孔
看到她的红舞鞋
就能联想到幸福你知道么……不是那么强烈的不是那么急促地
而是微笑中的感觉
仿佛自己曾经也这样过
是这样过吧？
所以
剩下的—只有祝福还在，那么个温柔可爱的小女孩
成了爱神的孩子
突然发现了自己的选择是那么地正确因为毅然决然因为别无选择的选择已经超过了自己的极限
于是让思念变成断线的风筝飞翔在蒙胧的天空
如果天是蒙胧的吧
不是不爱而是没有能力去控制自己告诉自己可以不在乎某些事情
如果那句话是真的
那么我面对了……也学会了放下
让自己成长
有时很渴望自己拥有一种宗教的精神可以洗涤那些灰尘
可以坚韧不拔可以不被外物纠缠
可是终究不能
一味地逃避是最可耻的行为还好我拥有意想不到的小幸福来自我的生活我的家人我的美丽的朋友们我耳朵里的声音我眼前的文字
生活不再是灰色不再有喝醉的夜晚
只剩下淡淡的苦楚小于甜甜的微笑
只拥有对面求知的眼睛还有……唱儿歌的
心情
班德瑞成了最爱也成了笑柄
自己走着走着就撞到车上去了的尴尬
写一点东西就有人来感慨的
低头一瞥
还好我们还在成长
还好我们还可以被叫做孩子
还好我们还可以犯被容忍的错误
还好我们还拥有青春这样一比巨大的财富
还好我看到你们都没有挥霍
还好我已经开始觉悟
于是感慨时光荏苒中看到的无数面孔没有心底的皱纹只有暂时的忧郁和晦涩……我微笑
我们还可以冷漠还可以不屑一顾
可以自以为是地说话
可以懂得
放弃
也是一种美德
只是
当我不知道还要说些什么的时候
只是
当我觉得没有路的时候
还有
当我觉得按捺不住的时候
现在的我
学会了曾经的微笑
如靥红的花
而非皑皑白雪
November 19 我不认识你如果可以 我希望自己从来没有遇见你
因为那些纠结 让我想起曾经无法承受的冷漠
你懂的太多 你不在乎的太多
除了你自己
我以为冰冷的心也可以被融化 否则
那寒夜里的微笑说明了什么
我越来越喜欢低头 因为已经没有办法再承受那些仰视
是的 我过于卑微
这也是我能找到的理由
过去不算什么 算么 即使我经常想起
那些拥抱那些温柔那些让人望眼欲穿的故事和记忆 我曾经憧憬过的编排过的
都已经过去了
可是
我真的很想让它算点什么 这样我就不会留恋现在
就不会被自以为是地锁住 对 自以为是
我本来就不应该读书
读书让我过于敏感而脆弱 可是我喜欢把微笑给别人看
收获很多的微笑和真心
包括你 你的悲伤留在我这里
我在奢求什么吗……
本来就已经碎了又何必再强求那些裂缝的愈合…
我只是一只卑微的小鸟
我从来都不认识你
你只是一个影子
在我面前停留过
请走吧！
November 04 沙漏看那些斑驳 光怪陆离
我以为你还在我身边 跟我一起走路 一起上楼 跟我开玩笑
也始终不放开我的手
我真不想去想你 想起你就会心疼 就会觉得没有力量
可是
我也不知道为什么 有时候什么都看不到 却看到了你的眼神 若隐若现 若隐若现……
我笑着 告诉自己没关系没关系
我知道你会难过 或许
你还抽烟么 还一个人沉默么 还装作快乐么
要幸福……我心里的呼喊 你听不到
你跟我的朋友说“她体质太弱，天一冷就会手脚冰凉”
你知道么 我那天晚上疯狂地流泪 一个人出去散步到很晚 不
不要对我这么好 我不想 不想感觉自己亏欠太多
我的记忆出了问题 想起来的
也渐渐地都变成了美好 你的笑 你的呵护和心疼
无论怎么样 我都知道 我没有办法再做什么了
只有悲伤
我不可能再解释 再找你安慰彼此
要坚强
你我都要坚强
即使哭泣也要坚强
谢谢凤涛 或许你不知道 你会让我从心底微笑
谢谢玛玛、姐姐、弟弟 有你们 我才不那么孤独
谢谢小燕子 你让我知道应该怎么取舍
谢谢“岳父” 有时候你短短的一句话 能给我很多安慰
谢谢ANN 你总是那么睿智 让我恍然大悟
谢谢XXK 你温文体贴 是你告诉我 我已经长大了
谢谢静 也希望你知道 幸福有时候也是很难过的
谢谢旭燕 你像姐姐一样关心我 给我无微不至的体贴
谢谢给我微笑的朋友
我知道我自己还拥有很多自己不知道的财富
你们给我的
October 24 干红葡萄酒 味道满特别的 总是可以让我难过而不能入睡
从夜晚到凌晨 我对着自己的回忆微笑
燕子说别想了
我看到自己的心 苦涩 乱
我知道自己有些醉了
有人说双子座是最花心的星座可是我为何就如此放不开可是我为什么就那样一个两个等等到自己什么都没有了等到自己看到最不喜欢的自己等到自己看不到自己了
却对自己说 我什么都不怕
在路上微笑手里总是要抓着东西才能感觉自己可以的可以的 很就之前就可以的
即使再痛也会坚强的
做着一件事情 胡闹的事情
终于让自己看到自己卑劣的微笑而她得到幸福
我告诉自己
这个就叫做知足 很多年前得到的 所以不要对我有什么愧疚
因为我也那么自私 我比你要任性的多
我不累 我去听他们高昂的音乐 那种声音里面的灵魂 我去倾听高雅
我知道自己不再是玩 而是心存感激 即使伤害了你
你那么阳光 而她那么温柔 我珍惜她的心情
所以 请不要伤害我的朋友
会乖乖的 难过也会好好睡觉
发现一个人的自由 自由像一只小鸟 飞来飞去 飞来飞去 我像一只小鸟
有个人在唱歌
他总是那么撕吼
总是有很多人不喜欢 说他过于黯淡
我知道 还有个人也知道
因为黑暗中无依无靠的肩膀 在自我解嘲 告诉别人我不难过
他说
我们要坚强
我们要飞翔
因为无论我们怎样
我们永远是这美丽世界
的孤儿
October 17 梦呓边缘总以为沉默也是一种善良，直到笑容变成皑皑苍凉。 绵延的黑，不要害怕，只管被吞噬。
走一条看似必经的路，只是缺少可倚凭的檀香横拦，心里积累了很多灰尘，抖落在地上。 他们说，这就叫风尘仆仆。 于是，给我一个模糊的面孔，靠近而又远离，黯淡而久远，犹豫是否要伸手。 这里有一只绝望的羔羊，不想被拯救。
心里下着一场雪，晶莹剔透，让人无法拒绝奔跑。 于是眉毛和头发都析出灰白，慢慢地融化，流过脸庞。 血，却被凝固了。 饰出的彩灯，疏疏落落的热。
那些喷泉一样的地方，曾经是碧绿，曾经是白雪，曾经是自由，如今，只是在这里。 被抬起来，又重重坠下。 我听见它们的哭嚎，美丽的眸子，沙哑的声音，无尽的思念。 我看见孩子们爬来爬去，都是善良的、透明的灵魂。
化了。蒙胧的小屋。巧克力的盒子。盛满泪水的双手。
暗夜袭来，一圈圈，寂寞的围绕。 他们隐去了笑容，变了酣酣的无奈。 我听见泉水叮咚。
溯求变成了血，鲜红的，不是雪。 你向我刺来，残忍溅满了撕夜。
我醒了。
环境是泡沫，溢着微微红光。明明就在眼前，想拥抱，却消失不见。 或许美丽，抑或丑陋不堪。 没有悔恨其中的残忍。 空气中都是泪么？
你总是在。在需要的时候。 你还是任性的小孩，期待关怀。 你总是微笑，安静得如此美丽。 你缱绻又缅邈，你如处子般静谧。 你在长大，无从所知的爱情。 你是无尽绚烂的焰火。 你需要倾诉。
不要丢弃自己的耳朵 你需要聆听高山流水
October 15 想念第100个晚上。仍然每天找睡觉的姿势。本来没有的，得到了，又失去了。本以为很容易。
Y开始对我好。问我是否吃饭。感觉又变成了孩子。 我痛。 离开家的一周。疲惫得像吸食了海洛因。我喜欢疲惫。
这里的空气仍然像极往常，除了饭菜变了味道。于是我讨厌吃饭，我想念家的味道。 于是终于快垮了，我开始狼吞虎咽。 我想你们。见不到的人们。只有想你们的时候我才笑。
我不想倾诉，自以为可以欣赏得了高山流水，它却一泻而下。淹没了我的期待。 我想你们。我出去跑步，我看到很多跟我一样寂寞的人。我看到他们一圈一圈在找着什么。我看到一个灰色衣服的男孩站在那里动也不动，我不敢告诉他，如果我停下来，我会倒掉。 我想你们了。你们给我笑容，给我温暖，给我感动的和舍不得的眼泪。那深夜里等待的疲惫，那被子上阳光的味道，还有一点点遗憾和惆怅。坐在公车上想像即将到来的饭菜的香，面前的你可爱而疲惫的样子，后面的你欣喜而无微不至的呵护。我说，我还回来。 可是，我回来就是我要走。你说我傻。你从家里赶来陪我。你才傻，你傻到可以折腾自己的身体去通宵上网。你早早起床陪我逛校园。我说我喜欢这里，我说我喜欢假山流水，我说我喜欢如此漂亮的图书馆。你笑。给你打骚扰电话，你疲惫地不能自已。 你去送我。我在车上流泪。你不知道。我在火车站流泪。你不知道。我也不知道，为什么，为什么我就如此脆弱。 我好想你们。 我听话。你说让我断了联系。你说我是小孩。从高一开始就这么说。
我不想长大。我又想长大。 你开着玩笑，我应和。我听你说你的兴趣，你要做什么。我说我要跟你一起去西藏。 我想念即将到来的礼物。
我想念你唱歌给我听。 我想念你跟我说，疯了？小心碰到色狼。我想念你ANDY般的笑。 我会好起来。 有你们在身边，我感到安详。 October 06 给某人的确是要走了，每次都是一样，除了越来越沉重的感觉。
妈妈……对不起，总是跟你说是因为太孤独才回来，却没有想到你更加寂寞。没有想到你更加辛苦。为了兑现自己的承诺而不在家里过中秋，你肯定不开心了，可是什么都不说。太了解我的个性，也太纵容我的任性。妈妈你知道刘承川跟你的女儿一样，也是到了很远的地方，也是一个人无依无靠，你就说，好吧，陪他过节也好。
对不起……今天晚上的你，只能跟爸爸一起，想着明明可以在家的女儿……对不起……
所有要表达的快乐，竟然都想不起来。妈妈，我怎么对你说？我知道不用说，你都知道。
妈妈，前天晚上我哭了，那天头痛，你帮我揉完后就出去买药了。可是，我越发痛起来，怎么叫妈妈，你都不回答。所以我一下子就哭了。
你第二天问我眼睛怎么肿了，说我怎么不枕枕头，我说是因为妈妈没有回来，头很痛。
妈妈你竟然笑了，问，头痛就哭？
我说，嗯！
可是，其实，是因为没有见到你。妈妈，你应该都知道吧！ September 30 如果是水如果是，那就好了，能屈能伸如大丈夫，温柔有加楚楚动人。
曾经有人说，是的。因为笑容里拥有一种别人没有的东西。我说，因为习惯的寂寞的美好。
而最美好的，也是寂寞。
XXK说怕我忧郁了，却忘记了我的笑。可是你未曾知道那些日子我的坚强，如果知道，你又会用你所谓性感的声音来安慰我了吧？
只是，我告诉你，我越来越喜欢笑，越来越坚强，越来越独立。
我想，应该是你满意的。
总是在很需要安慰的时候，有一条或长或短的信息，告诉我，该做自己了。
豆豆昨天打电话给我，可是为什么到现在，我的心里仍然有莫名的失望。
曾经心思精致的她，仍然保持自己的敏感，仍然对LCC有着无穷的期待和爱，仍然那么傻傻的。
只是，为什么，突然一下子就什么都可以说？或许是我太收敛克制。可是……总是有点……
不知道。
明天就可以坐上回家的火车，我想我大概铁定心思要去陪LCC过中秋。为什么？
不知道。
回家，见俊俊，报仇，不要那些对不起，亲口告诉他，只要他好就好。
即使，关系不如普通朋友；即使，我不开心时，再也看不到他可爱的笑。
因为他是哥哥，因为他惦记我。
于是，足够。
不想不知所措，无论发生什么，都不要哭泣。
September 27 做梦本来就是有预兆，所以告诉你那个是假的。
给LCC打电话，肯定是疯了，70分钟，而且是用手机。俊俊说，是疯了。
也许LCC是对的吧……我也不知道为什么。声音那么沉稳而温柔。
回家……
要听他弹吉他，要听他唱歌。
一整天。
September 16 吸引
September 02 只要乖就好我没有做什么，只是让自己沉默而已，沉默到不联系，沉默到微笑，沉默到看到朋友也不诉说。怕一诉说就伤害到了自己的自尊一样。你说这样很乖，只是有刺。你说想要自然，不要害怕。可是，你不是只要乖而已么？还要什么？
对我说不要惹你，我听话了，没有作任何惹你的行为。你却在无聊时候问我是不是生气。我说不生气。于是你问还有没有事情。没有的话，你就睡觉了。我很乖哦！说没事。我能有什么事情呢？在你眼里，我只是一个连自己都不会照顾的小孩子。不是么？
于是我努力自己生活，即使受伤也不敢吭气。只因为你对我那么不放心。怕惹到你。你不是说么？兔子急了也会咬人的。恩！所以我很怕被你责怪。生病了，心情不好，告诉你，你还是说不要惹你。于是我就笑了。晚上的你竟然说相信我生病了。恩！我也相信你说过的话。你只要说相信，就是相信了吧！你说我的乖不合理。我说你是合理的，于是你让我自己反省。恩！我会反省。我所做的是不是合理。
你说你困了，要睡觉了。于是，如果我没有事情就不要说了。恩！我不说了。我告诉你我的银行卡找不到了。你没有说什么。于是，我不想惹你。自己知道就好了。里面有一些钱，是我爸爸妈妈赚的。春节过后，因为某种原因，我家里突然欠债了。银行卡里，对一个农村家庭来说，有着一笔不小的数目。生病的我爬起来去银行，它却关门了。我走在路上，想告诉你，但是不想惹你。恩！所以就一个人回来了。寝室里至少让我觉得自己有坐的地方。于是我坐在那里，然后又满地方找我的卡，没有找到，跪在衣橱那里，本来想笑来着，却哭了。哭的让自己觉得很没用。其实，都没有力气了。
恩！因为生病而上吐下泻。没有力气了。一个人瘫坐在那里。什么都想不起来了。也不想你在做什么，因为你肯定很忙吧？你有自己的事情，总不可能一直围着我的心情对不对？真的很乖对不对？我不知道是不是让你满意？你的满意又是什么？可是我不敢问，知道没有什么结果。静不止一次跟我说，我是幸福的。恩！那我就相信我是幸福的了。于是我说，我真的幸福。静痛苦的时候，我安慰她。排斥她的爱情，不知道为什么。我告诉她，现在所谓的爱情。没有多少看得到结果。
后来好了一点，打电话口头挂失了，就上网。碰到了RORY学长，你肯定记得吧？你来上海的时候，住在他那里的。你记忆力那么好，肯定会记得的对不对？学长告诉我多注意身体。我开始纳闷。应该是男朋友说的话，我等了一天。你只说：“你不要把我惹毛了。”你说：“你多反省一下自己。”你大概是对的吧？恩！你总以为自己是对的。
我想让自己变乖，可是总达不到你的要求对不对？你大概不能再等了？恩！你说你还要等的。你曾跟我说过一些让我感动的话对不对？你曾经说过的，有些我还记得呢！虽然你总说我记不得你说的话。你说我真的很笨。是吧！如果不笨，就不会因为一段没有结果的感情而痛苦5年了吧？可是，我愿意。
只是，你的合理在哪里？我找不到。付出的，不是你一个人。
August 29 放纸鸢第一次听红绿铅笔，声音竟然是那个样子，单纯到可以穿透人的灵魂，甚至是记忆。单纯的爱恋，单纯的想念，单纯的音色，单纯到甚至可以想起曾经的眼神，那些薄得像冰的眼神。
第一次听《星座》，仍然是熟悉的王力宏，却突然有种异样的活泼。耗子说是我的样子，我却没有听完，不是在乎，而仅仅是因为了解了俊俊像陌路人一样的原因。于是他的每次信息都会有收到礼物的感觉——好朋友到了这样，耗子说是必然。那我就当作是必然吧！如果因为女友在意，可是——爱情对他是最重要的。我知道，也会学着慢慢适应。耗子仍然会说我傻，那么以后真的不会了。好朋友就应该照顾彼此的幸福，不是吗？加油！
寂寞总是如影随形，甩不开避不掉，还有失眠和恐惧。桂滨发信息说想我了，问我是不是发生了什么事，我说不关你的事吧！只是突然说起这句话，也觉得自己太过分。只是他大骂我是猪
 ，自己有什么事情都不告诉朋友，而是自己承受。突然觉得好像高中时候，他遇到了很多很多的困难，两个人彼此安慰。他总是说我悲观，可是对不起，及时我再快乐，也不能承受内心不自觉涌上来的悲哀。蓝色，忧郁。我知道我懂的不止这些，还有独立和勇气的需要。想念取名玻璃樽时候的愿望，只是因为希望自己的天空更加明朗清澈，只是希望那些自己的真实可以变更一下，只是从来没有想到取这个名字，实质上是在隐藏自己的晦涩。两年之前的我，喜欢太多的冷漠和坦然。
就那么想散步的日子，太多的心里话可以没有任何避讳地说出。我明白自己所处于的环境，还有自己的自尊，只是如何让自己自信的问题，始终没有更加明白。太多的时候，机会在你忙碌不堪的时候来临，你也不知道自己究竟要哪个。坦然吧！一切都会好起来。
August 25 失忆症想说一下Jaren，已经很久没有想起的人，在他的记忆里，记忆犹新的是我忘记的自己曾经说过的话。
我说JAVEN,你像是一个远方的观者。
难道JAVEN如此脆弱？难道他经常想起我和我说过的话？难道他不害怕那些我的晦涩会掩埋他的笑容？而他，像个哲学家一样。
他说，我们之间的交往绝大多数是精神上的交流，而在生活中彼此交流并不多；他说，大概他是一本辞典，很有用处但不常用。
难道，JAVEN也会失落如此？而我，径直问他，那我们应该如何交往？仿佛我已经习惯了给他出这样的难题，那种血淋淋的而又如此尖锐的题目。JAVEN到底是我的什么，心甘情愿承受我的残忍？
JAVEN说：“你有种很强的亲切感，我很想接近，可是总觉得你在刻意保持距离。比如，让你跟我一起走，你就一定会溜掉。但是对你而言，我与马春虎应该有绝对的不同，大概你最深的记忆都在高中以前吧，你的距离感可能是一种自我保护。”
春虎？我大吃一惊！我又向JAVEN说过春虎的什么？说春虎曾经救过我？说春虎第一次牵我的手在海里奔跑？说过吧？可是那些记忆怎么突然变得如此模糊？可是已经好多年不再想起与那个男生有任何瓜葛。有什么不同呢？对春虎，只有曾经的感激，曾经的无奈 ，曾经的无视，曾经的坦然。那些画面在文字中徘徊得不久，却也不短暂，都被JAVEN记住了么？为什么呢？
可是JAVEN，到底是什么？辞典？或许。总是有他，一语道破我心底的谜，我的躲闪和抑郁。尽管，我总是让自己看起来那么快乐。苑总是试图改变我的忧郁，只有JAVEN你知道，是没有办法的吧？
只是像失忆了一样，JAVEN，永远不知道，曾经记载深刻记忆的笔记本已经被我撕掉。JAVEN，你已经是记起了它吧？因为只有你跟我知道那里面的秘密，因为只有你的留言在它的后面，可是，我竟然记不得你说了些什么……
也许吧？最深刻的记忆，只有那么一段，我如此沉浸不想醒来，也如此不知所措。我想把它丢掉，永远得，那么我将不再盲目寻找那些隐身却的确存在的痛楚以及痛楚中的欢乐。
JAVEN你说我们市好朋友，可我现在不相信男女之间有纯洁的友谊，你还相信么？你还记得我曾经因为俊而自豪？终究会变的，当听到他说他的女友很在乎我的时候，我就知道了，而现在，甚至连普通朋友都不如。
人的命运和生活仿佛是注定的复杂，在严密的网里，粘住了，再也没有机会飞翔。当初耗子拼命的撮合却一事无成，现在俊也悄然无息，只剩下耗子的遗憾，以及对苑的不良印象。像是戏剧一样，过程和结果，都是雾蒙蒙的。却也无可厚非。不是么？
JAVEN你说是不是还是该像从前一样，只寻找自己的内心？虽然知道你一定又拼命叹息，却不说话。
JAVEN，其实你知道，我们都回不去了。
August 24 欲擒故纵最近的SPACE不知道怎么回事，总是不能写东西，而终于，在我将要放弃的时候，竟然能写了！我不知道是不是它也会运用三十六计？所谓欲擒故纵，着实是对付我这种人的吧？
明天终于可以休息了，再也不用8点多起床去家教，但是已经让弟弟羡慕不已，只因为教的是一个法国人，又得到了几枚欧元的硬币。只是有些遗憾，因为学生坚持台湾不是中国的领土，而是一个国家。原因？台湾有自己的首都，并且有自己的语言。法国地图明确的写着台湾，韩国也是。台湾不属于中国？？？？！！！！
截止到昨天，满心的忧郁要写，却终于因为计算机的欲擒故纵而夭折了。今天只有满心的欢喜……
耗子周末来玩，仍然记得她说过的话。终于知道什么叫做应该坦然。天知道一个158的身体里怎么会有如此巨大的能量让她满世界跑？去广东，去香港去澳门，从北京跑到南方实习，而后到上海游玩。只是没有变，虽然听她说也会因为一个男生哭泣，虽然那一个晚上我不能陪她在清华跑马拉松然后听她哭泣。只是已经够了，耗子还是坚强的，我是希望她坚强的——正如她希望我一样。
她告诉我什么叫做勇敢的分寸，什么叫做有得必有失。她让我从相机里领略眼前的美好。她让我告诉自己珍惜现在所拥有的。她爱憎分明却热情似火。我想，我明白了。因为优秀不仅仅是学习而已，正如在那本小故事书中看到的：善良是最重要的拥有。
弟弟要去香港了！她昨天兴奋地告诉我，然后我们在寝室一顿大笑。我多么喜欢跟弟弟在一起啊，总是那么快乐。很认真很努力的她，也是我的榜样呢！
给姐姐打电话，姐姐说好几天没有见到我可爱的外甥了。我惊讶——姐姐说，晨晨正在断奶。噢！可怜的小外甥，不知道会不会哭……但是即使是哭着，仍然很帅呢！加油加油！！
唠家常……哎！我的忧郁……88*****
听Tim 的《I Love You》，竟然听到入迷了。这么一个声音，仿佛可以把人吸进去……很久没有听过这样的歌，也许是因为偶然找到了自己，听到了心里久违的声音了吧？
不是不要忧郁，只是我，应该让自己休息休息了。
August 11 因为是偶像？
August 02 错觉
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